男人真心话:妻子和第三者到底谁才是心上人?

2019-10-28 20:04 来源:微信群 浏览:次 【纠错

前几天外出,遇到了许久未见的好友菲菲。

上次见面大概是半年前,菲菲正沉浸在幸福的婚姻之中,半年后再见面,曾经的阳光女生已经变成了满面愁容的林妹妹。

原来,菲菲正在经历婚姻的变故。几个月前,菲菲无意中发现了老公手机中的一条暧昧短信,经过她的一番盘问,老公说出来她最不愿意相信的真相。

刚发现丈夫出轨时,菲菲全身颤抖,感觉天旋地转,之后便开始大哭。

她常常对老公哭诉:我到底做错了什么你会这样对我?难道是我哪儿做得不好,你才去外面找人?还经常一遍又一遍地质问老公:究竟谁才是你爱地人?是她还是第三者?

老公一开始,也会不厌其烦地回答:我爱的是你,第三者只是一个冲动地错误。一遍一遍地重复妻子才是自己地心上人。

老公知道对不起妻子,也决心回归家庭,于是每次都好言安慰,承认自己的错误,并且做出种种承诺。面对妻子的一再质问,老公自己也越来越不清楚,到底谁才是我爱的人了。

后来,菲菲开始追问老公出轨的细节,甚至详细到他们在约会的时候会穿什么样的内衣。老公心中有愧,本来不想再回忆之前的事情,可是经不住菲菲的再三追问,慢慢地开始吐露一些自己出轨的经过。

菲菲听着这些细节,心如刀绞,想想自己生活中的种种不如意,感觉生活毫无希望,又开始伤心。老公看到菲菲难过,又急忙安慰。

平静一段时间后,菲菲又开始忍不住地去问老公这些问题,然后又是相同的结果。

来回折腾几次后,菲菲深陷痛苦中,可有控制不住自己,总想去问个究竟。

老公那边呢,本来一心想回归家庭,可是妻子总是逼着自己去讲自己出轨的事情,老公渐渐觉得妻子是故意地折磨自己,根本不想原谅自己。慢慢地也开始对婚姻失去信心。

菲菲隐约地感觉到,再这样下去,自己的婚姻就真的完了。

为什么明明已经很痛苦了
却还总是想方设法让自己更难受?

当我们受伤的时候,内心就有两种力量,分别是保守派和激进派:

保守派:既然无力处理,那就当作问题不存在,只要不去触碰,就不会有伤害


激进派:除恶务尽!丝毫不能妥协,必须要真正彻底地解决问题!





保守派和激进派会不断冲突。

当伤心把我们包围,伤痛太大而无法承受时,保守派就会占据优势。

这时候我们开始不去想那些困扰我们的问题,把注意力转向别处。

保守派解决的最终结局就是彼此间筑起心墙,再也不会有心的连接。

但当急性的痛苦转变为慢性煎熬的时候,激进派又会占上风。

我们对问题真相的渴求就像抚摸刚结痂的伤口一样,明知道揭开伤疤后是更深的伤痛,但就是忍不住。

激进派解决的最终结局,要么是玉石俱焚,彻底毁掉关系,要么是浴火重生,从痛苦中获得成长。

当这两种力量互相拉锯时,就出现了最难以理解,却又最常见的一种局面----自虐。

我已经受伤了,对方给了我两刀,我又自己插自己一刀,这样真的会对自己有帮助吗?

答案当然是肯定的。




自虐表面上是在让自己难受
实际上是一种操控

菲菲不断地问为什么,问细节,换来伤心的同时,也在向男人传递着一个心理信号:我这么痛苦都是因为你的错,你要为你的错误负责,你要做一些我期待的行为出来。

如果这个男人希望挽回这段感情,就会在这种心理信号的暗示下,作出妥协。说一些反省的话,认错,道歉,信誓旦旦的保证一些东西。

自虐本质上是一种被动的情感操控。通过让自己更加痛苦,在身体或心灵上伤害自己,巩固自己受害者的角色,让对方不得不处于一个解决问题的角色上。

要么作为施害者,停止伤害,给我想要的补偿;

要么作为拯救者,给我支持和共情。

既然是操控,那么被操控的人一定会不舒服。

鲁迅笔下的祥林嫂,逢人便讲起儿子的死和自己的悲惨遭遇,就是通过自虐让乡亲们成为自己的拯救者,乡亲们起初会特意过来听听祥林嫂的悲惨故事,给她一些关注和共情,可是渐渐地乡亲们的同情心耗尽时,就开始厌恶她。

通过自虐来占便宜,相对于女性比较被动的自虐来说,一些资深的渣男玩的可就是套路了。

我的一个来访者小芸,不止一次地下定决心和丈夫离婚,但是这个婚离了得有三四年了,还是没有离成。

小芸的丈夫喜欢喝酒,每次喝多了,总会和小芸吵架,很多次都对小芸拳脚相加,让小芸身体和心理上承受着双重的折磨。面对这样一个渣男,两个人之间还没有孩子,很多闺蜜都劝小芸及时止损,可她就是深陷其中。

原因就是小芸的丈夫会很熟练的使用自虐地套路。他会跪在小芸的面前,说自己的不是,作保证,并且拼命地扇自己的耳光,用头撞墙,就好像是在打别人一样。

小芸看到这些,心立刻软了下来,感觉如果自己不原谅丈夫,自己就会有一种当坏人的感觉,这种感觉让小芸很难受,只得选择原谅。而丈夫对于自虐的使用,则是屡试不爽。



自虐,或许只是无处发泄

爱因斯坦曾写信给弗洛伊德:人类是不是有破坏世界的需求?

弗洛伊德回信:是的,人既有生存和发展的本能,也有摧毁和杀戮的本能。

这是著名的生本能和死本能人格理论。

我们每个人的内心都藏着两种完全对立的本能需求——爱与攻击。

当我们受到伤害时,死本能就会开始产生攻击的能量。

从这个角度看菲菲的问题也不难发现,菲菲不断自虐,很大一部分原因是丈夫一直都没有直面问题,去共情被自己伤害的妻子。

丈夫所做的一切,更多是为了缓解妻子所给他带来的压力。道歉只是为了缓解自己的处境,那么这只是一个策略,那些坦白也只是为了自保,而非真正的坦诚。这种充满防御的沟通,在感情层面上带给妻子的只有拒绝。

在受到丈夫出轨的冲击后,菲菲内心中很自然的会有很多愤怒和攻击的能量无处发泄。

情感上向丈夫释放的途径被关闭了,这些能量只能去寻找合理的方式去释放,而不断地去寻求真相、寻求自虐,只是为了释放这些能量。

如果,丈夫从开始不是急着道歉和承诺,而是主动地承载妻子的愤怒和委屈,或许一切都会不一样。
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